Gratitude Friday est un rituel mis en place par Nolwenn.

Pour en savoir plus, aller lire son post d'introduction.

Et nous voila déjà à la mi-février. Dans un peu plus dans mois, le printemps sera là. Et moi, j'ai déjà de grandes envies de me faire un petit coin douillet sur mon balcon. J'espère y arriver.

En attendant, voyons ce qu'il y a eu de bon cette semaine.

- J'ai passé un très bon samedi après-midi avec mon amie Céline. Dommage, c'était trop court. La prochaine fois, on se fait une soirée filles !

- Dimanche, j'ai eu la surprise de voir débarquer ma maman et mon beau-père avec mon wok réparé,  (Oh yeah !) mais en plus, ma mère m'avait acheté le bouilloire, le grille pain et le presse agrumes que je voulais !!! Mon cadeau d'anniversaire m'a-t-elle dit ^^

- J'ai appris une excellente nouvelle. Félicitations à mon beauf pour son nouveau job. Faut qu'on fête ça !

- Merci à Lux de m'avoir fait un cours en accéléré pour m'apprendre à me servir de ma nouvelle box.
Du coup, j'ai pu enregistrer Million Dollars Baby, pendant que je regardais Retour vers le Futur. Et le lendemain, grâce à la chaine Replay, j'ai pu regarder Dr House (et Grey's Anatomy aussi.) 

- J'ai mes billets de train pour Paris

- Ma n°1 aime vraiment l'école.

- C'est bientôt les vacances.

- J'ai des toilettes qui commencent à ressembler à quelque chose. En tout cas, ils ont la classe !

- J'ai enfin des rideaux à la fenêtre de mon salon. Merci à mon beauf de m'avoir aider à les poser.

- J'ai du travail et mes clientes semblent satisfaites. 

Message à l'Univers : Il me faudrait 2 autres clientes : une qui me depose son linge le vendredi pour le lundi et une autre qui me le dépose le lundi pour le mercredi. Comme ça, ma semaine est complète !

Je n'avance toujours pas.

Un coup c'est "oui", l'instant d'après, c'est "non".

En fait, je me demandais ce matin si j'avais renoncé à lui ou si je m'étais résignée.

La différence ?

Si je renonce, cela veut dire que c'est mon choix. Je décide de la laisser vivre sa vie au Canada, avec sa copine et je n'interfère plus dans sa vie.

Si je me résigne, cela veut dire que je me voile la face. Je sais qu'il vient de décrocher un nouvel emploi alors qu'il devait rentrer dans 4 mois. De plus, je soupçonne de plus en plus la présence d'une compagne à ses côtés, donc, j'ai subitement enseveli mes sentiments sous une tonne de je ne sais quoi, et me voila presque persuadée de ne plus vouloir de lui .

La solution ? A part laisser passer du temps pour éclaircir les choses, je ne vois pas ce que je peux faire.

Tout au fond de moi, j'ai l'impression de toujours l'aimer, mais ma cervelle me dit "non, laisse tomber.C'est terminé." 

Foutu mental ! Je suis censée ne pas l'écouter mais... s'il avait raison ?

Je pense avec plaisir à notre RDV parisien. Je me vois dans ma petite robe écossaise, un verre de margarita à la main. Je le vois entrer dans le bar. Je me vois sourire et je sens la joie m'envahir.

Si je nous imagine flirter, je me sens planer.

Si je l'imagine m'effleurer, quelques frissons se font sentir.

Si je l'imagine m'embrasser, des centaines de papillons prennent leur envol au creux de mon ventre.

Et lorsque que je rouvre les yeux. Lorsque je reviens à la réalité, Mon mental recommence à me dire "non".

Tout ce à quoi mon corps a dit "oui", ma tête me rabâche des "non".

Je devrais peut être ne rien faire. Attendre ce RDV et voir se qui s'y passe.

Une histoire d'amour peut-elle naître d'une histoire de fesse ? C'est drôle, mais entre lui et moi je n'ai jamais imaginer les choses se passer autrement. Romantique n'est ce pas ?! (Nous avons un lourd passif lui et moi !!)

Un attrait physique qui se transforme en une jolie histoire. Une énergie incroyablement forte nous entourant à la première étreinte. Une énergie que nous sentirions tous les deux et qui nous ferait comprendre que lui et moi c'est au delà de la simple attirance. Parce qu'en plus... c'est vrai. Mais nous ne vivrons peut être jamais cet instant, parce que j'ai effectivement l'air d'être résignée et qu'en plus, ce RDV n'aura peut être jamais lieu.

J'avoue être complètement perdue moi aujourd'hui.
Depuis des semaines, que dis-je, des mois ! Je pète les noix de tout mon entourage avec le Choubidou.

Pendant une semaine entière j'ai été totalement à la ramasse parce que je n'avais que lui en tête. Ça en devenait même insupportable. Incapable de réfléchir, incapable de parler d'autre chose, ...

Et puis il y a eu cette amie qui a eu le courage de faire sa déclaration.

Et puis il y a eu ma sœur qui me disait qu'il serait peut être bien (et temps) de me déclarer.

Et puis il y a eu Lux qui m'a fait un tirage plutôt encourageant à ce propos.

Alors, je l'ai fait. Je me suis décidé à écrire cette lettre où je lui dis que je le veux.

Oui mais voila, les nouvelles de sont côté ont été plutôt mauvaise. En plein boulversement professionnel, il aurait sans doute été malvenu de ma part de lui lâcher cette "bombe" dans la tronche sur fond de "demerde toi avec ça."

Alors, j'ai attendu.

Ce matin, j'apprends qu'il a un nouvel emploi. Je me précipite vers Lux pour lui dire que "ça y est ! c'est bon, c'est stabiliser, j'peux lui retourner la cervelle maintenant si je veux."

J'attendais ce soir, ou ce week-end où j'aurais peut être la chance de faire une soirée filles avec de la margarita coulant à flots. Pas toujours téméraire la Tintallë ! Elle est joueuse, mais elle se dit qu'elle n'arrivera sûrement pas à envoyer cette lettre sans avoir deux ou trois margaritas dans le nez... ben bravo !

Sauf que, voila, l'évênement inattendu de la journée c'est : le doute !

Je me pose maintenant une horrible question : "Mais au fait, j'suis sûre que je le veux le Choubidou ou pas ?"

Ben je ne sais plus...

De nouveau, je me prend sur le coin de la tronche une vague de doutes et plein de sales petites voix qui résonnent dans ma tête et qui me disent que je n'ai pas le droit de faire ça. Qu'il a fait son choix, qu'il est parti dans ce foutu pays pour y rester, qu'il a l'air très bien accompagné, que je vais gâcher sa vie, ...

Me sens un peu comme une conne, incapable de trouver la réponse à cette question, incapable de prendre une décision.

Je crois que je vais encore... Laisser passer quelques temps...